Me esta costando.

 Me esta costando concentrarme, estudiar, dormir, 

comer y bañarme. Seguir mi día como si nada pasara. No puedo. O sí,,

puedo, y no quiero. No sé. Me cuesta seguir y empezar una nueva semana 

después de haberte visto, iluminando mi sonrisa con tu llegada después

de 3 horas de viaje...por mí. O por vos. Porqué lo hiciste? Valió la pena?

me confundiste peor de lo que ya estaba.

y Odio el sentimiento, de quererte, de amarte...de odiarte. Tantos

sentimientos en 1 segundo. De querer abrazarte y querer tirarte

pro el balcón, a ver como te caes...mientras me caigo yo.

Juro que había dado este capitulo por cerrado. Vos allá. Yo acá. 

Vos feliz, o intentando serlo. Yo sí, era feliz. Soy feliz. Desearía que ese

fin de semana haya sido eterno. Lo sigo viviendo como si estuvieras

todavía al lado mio. Te veo. Te siento. Te escucho. Te huelo. Te todo.

Ni si quiera me sale llorar. Desgaste mis lágrimas con tu nombre. 

Tus redes sociales con ella dicen que sos feliz, pero tu felicidad sentí

verla conmigo cuando amaneciste en mi cama, al lado mío. 

Capturaste momentos con tu celular, momentos que pasaste conmigo...pero

yo no estaba en esas capturas, calculo que quedé en tu memoria. Seguís en

mi memoria. Ayer, hoy...espero que no siempre.

Cuantas veces voy a tener que escribir para cerrar un capitulo que dudo

que algún día lo haya empezado a escribir...lo empecé a sentir desde el 

momento que te ví. No llegue a escribirlo. 

Te quiero tanto...pero tanto. Mucho. Como? no sé. 

Me estoy acostumbrando a ser tu segunda, y ser tu primera me da miedo, 

porque si lo soy...quien sera tu segunda?  

Me hace mierda verte, me destruye el alma ver cuando te alejas y te vas

dejándome un beso colgado con ganas de gritar que te amo y que te

quedes conmigo. Me sobra cariño para ofrecerte, porque estoy usando

el cariño que había guardado para mí. Para quererme a mí. 

Entraste sin golpear la puerta, no llegue a ponerte reglas, ni si quiera pude

pedirte que no me hagas doler. No te das cuenta, tu idiotes acompañada

de tu inocencia y tus incoherencias me enamoran tanto como me 

destruyen. 

Te prioricé tanto que hoy se me hizo costumbre tenerte presente, primero,

incondicional...y yo no me veo en tu incondicionalidad, ni en tu pasado

ni en tu presente. No sé si estoy ahí. No me veo ni me ves. 

Cuando me mandas un mensaje se me ilumina la cara igual que cuando

te manda un mensaje ella. Y duele. Sí. Lo peor es que nadie me obliga

a estar en este lugar, ni a permanecer. Es mi decisión estar acá. 

Sos una basura. Mentiroso. Manipulador. Violento. Detestable. Narcisista. Sorete. Malo. Perverso. Cruel. Fastidioso. Revoltoso. Difícil. Hasta que te vi sobre mi, mirándome fijo, haciéndome el amor, con una mirada tan profunda que me erizaba mas la piel mirarte que tocarte... 

Fantasmas de colores aparecen a hipnotizarme cada vez que te pienso, te sueño y me parece sentirte cerca...ojalá, no? 

Anda a saber quien carajo de te crees que sos para tomar la decisión de venir, invadirme, darme un beso y quedarte a dormir conmigo y al otro día irte como si nada hubiera pasado.

No quiero mas esto. Me duele, el alma y el corazón, por vos y por mí. Me estoy olvidando de mi por pensar en vos, y no tiene que ser así.

Muchas veces me advirtieron de vos, tomé este lugar para intentar conocerte...y seguis sin dejarme. Como la primera vez. 

No quiero seguir así, pero tu mirada me obliga cada vez que te veo. 

Evidentemente nunca me vas a priorizar, y me estoy cansando de esperarte. Se supone que somos amigos, y asi me patentaste, como tu amiga. Me confías secretos, me contas anécdotas, me pedís consejos, me contas que haces, que pensas, que decís y que jugas, pero no que sentis.

Siento que hay algo de mi en vos, si no no harías las cosas que haces, pero mi patente de "amiga" te esconde los huevos para jugártela. Yo ya la jugué, aunque me queda una carta, pero la voy a jugar última. Te voy a dar el tiempo que considero necesario para que juegues tu cartas, hagas tus movimientos mientras me haces doler. Es seguir escarbando una herida que no sangra, pero duele. 

El momento que juegue mi carta, te voy a dejar fuera de juego.

Andate y dejame sola, pero no te olvides de mí.