Vanina♥

(...)en esta noche de estrellas inmóviles t u corazón es alérgico a mi, aun late ni por error un u n milímetro atrás, r espiro en un congelador y no saldré jamás.  Ya no curare tu soledad c uando duerma la ciudad, n o estaré para oír t us historias tontas. No, por que tienes miedo de sentir, porque e res alérgico a soñar, y  perdimos color...po r que eres alérgico al amor...

Hoy hace una semana que no sé nada de vos. Se complica olvidarte, estas en todos lados. Las canciones no dejan de sonar, las letras siguen siendo las mismas. Los domingos tienen otro olor, los lunes otro gusto. El tono de los mensajes pareciera que no suena igual a la semana anterior, pero siguen sonando. Los días siguieron pasando, igual que las horas y los minutos...no así yo. Me veo igual que ayer, pero no igual a 15 días atrás, donde tanto te extrañé, cuando tanto me extraé. No sé qué hiciste ayer, que comiste hoy, donde saliste anoche o que soñaste mientras dormías. A decir verdad, no me tenía mucha fe. A esta altura me veía caminando por las paredes, saltando las rejas, llorando un mar mas...me shockeó. Nada de eso paso. Siento un peso menos, no así un sueño menos, siempre un sueño mas. Te sigo soñando, no tanto como te pienso igual; un poquito menos que ayer, un poquito menos que mañana. Te imaginé extrañándome, ilusa ilusión, no? Que imbecibilidad. Es una modalidad....

Es ella la que esta en tu fondo de pantalla. Es ella la del portaretrato de tu pieza. Es ella la que te acompaña a los eventos familiares. Es ella la que está con vos en tu foto de perfil. Es ella la que te escribe que te ama todos los días. Es ella la que te contó los lunares de la espalda. Es ella la que sopla su vela de cumpleaños con vos. Es ella la que tiene el título autorizado socialmente. Es ella la dueña de tu corazón.  Es ella tu compañera de viajes. Es ella la que comparte tu música.  Es ella la que tiene tu foto en la heladera. Es ella la que te enamoró, no yo. 

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre.  Trato de escribir que te amo.  Trato de decir a oscuras todo esto.  No quiero que nadie se entere,  que nadie me mire a las tres de la mañana  paseando de un lado a otro de la estancia,  loco, lleno de ti, enamorado.  Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote.  Digo tu nombre con todo el silencio de la noche,  lo grita mi corazón amordazado.  Repito tu nombre, vuelvo a decirlo,  lo digo incansablemente,  y estoy seguro que habrá de amanecer.

No sé que hice. Traté de buscar el momento indicado, el lugar adecuado, procuré esperar que se alinearan los astros y los chacras para que saliera desde lo mas adentro de mi ser lo que sentía en forma de palabras que pudieras entender. Ésa clase de meditación fue la llave a una puerta que no sabia hacia donde iba, pero si no pasaba jamas iba a conocer lo que me estaba esperando. Recuerdo que ése dia encontre la paz muy adentro mío, un amor inmenso esperando por mí, hacia mí, me decia que saliera de ahí, que me moviera, que avanzara, que soltara las cadenas del miedo que el amor me esperaba con los brazos abiertos...será? Lo dudé. Pero probé. Intenté. Total, ya no tenia mucho que perder. O sí? Cuestión, lo hice. Usé esa llave. Llegue a mi morada y agarré ese celular como una criatura agarra su juguete preferido cuando vuelve de la escuela. Te busqué entre mis contactos, no me costó mucho, siempre estas a mano (Ése fué el error, tenerte tan a mano), y la llave en lugar de sacarm...

Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. ¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sir...

No sé si quedan amigos y si existe el amor , si puedo contar contigo para hablar de dolor, si existe alguien que escuch e cuando alzo la voz y no sentirme sola . Puede ser que la vida me guíe hasta el sol puede ser que el mal domine tus horas o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor, puede ser que el malo sea hoy. naces y vives solo naces y vives solo naces y vives solo hoy Voy haciendo mis planes voy sabiendo quien soy , voy buscando mi parte voy logrando el control, van jugando contigo van rompiendo tu amor, van dejándote solo naces y vives solo naces y vives solo naces y vives solo hoy Algo puede mejorar, algo que pueda encontrar algo que me de ese aliento que me ayude a imaginar y yo lo quiero lograr, ya no quiero recordar, y darle tiempo a este momento que me ayude a superar que me de tu sentimiento. Puede ser que la vida me g uíe hasta el sol puede ser que el mal domine tus horas o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor, puede ser que el malo sea hoy...

 Me esta costando concentrarme, estudiar, dormir,  comer y bañarme. Seguir mi día como si nada pasara. No puedo. O sí,, puedo, y no quiero. No sé. Me cuesta seguir y empezar una nueva semana  después de haberte visto, iluminando mi sonrisa con tu llegada después de 3 horas de viaje...por mí. O por vos. Porqué lo hiciste? Valió la pena? me confundiste peor de lo que ya estaba. y Odio el sentimiento, de quererte, de amarte...de odiarte. Tantos sentimientos en 1 segundo. De querer abrazarte y querer tirarte pro el balcón, a ver como te caes...mientras me caigo yo. Juro que había dado este capitulo por cerrado. Vos allá. Yo acá.  Vos feliz, o intentando serlo. Yo sí, era feliz. Soy feliz. Desearía que ese fin de semana haya sido eterno. Lo sigo viviendo como si estuvieras todavía al lado mio. Te veo. Te siento. Te escucho. Te huelo. Te todo. Ni si quiera me sale llorar. Desgaste mis lágrimas con tu nombre.  Tus redes sociales con ella ...

Miedo...terror...te paraliza. no hay chance de escapar, al menos que sepas que carajo es lo que estas haciendo mal...y si no? y si estoy haciendo las cosas bien y no me doy cuenta?  y si estoy actuando mal y no quiero darme cuenta?  cual es el error, admitirlo? Navego en un mar de dudas sin fin, guiándome en una lucha por mis instintos y mis razones, cuyos instintos subyacen de un miedo que dejan a cargo la razón. Dicen que el corazón tiene razones que la propia razón no entiende. Mi razón perdió su raciocinio, y mi corazón se ha hecho imperceptible a los propios sentimientos que lo mueven y lo conmueven. Conclusión?  #COLAPSO# El miedo funciona como el tétanos, te va paralizando, fibra por fibra, músculo por músculo...y el corazón es un músculo. Sí. Paraliza cada fibra del corazón, y poco a poco busca latir al ritmo del nulo optimismo, buscando reemplazar el miedo por la fé. Sí, fé, la capacidad de creer en un Dios confiando que todo va a estar bien. Suena insano, loc...

La peor parte de superar es saber que lo estas dejando ir es tu memoria con un pedazo de tu alma, y sí, duele, imaginá que lo estas desgarrando, te lo estas arrancando desde el centro de tu ser! Porque sabés que son recuerdos que viven en una memoria atareada de un presente que ya no lo tiene, un presente que debe erstar completamente vacío,  pero duele wacho, mucho.  Superar tambien es perdonar, disculpar, bajar un ego que monstruosamente te va commiendo y consumiendo tu ser y tu memoria, dejando tu alma incompletamente vacía, porque no te terminas de completar ni con vos mismo. Y te rompe las pelotas qporque se supone que estas superando a alguien que forma parte de tu vida...o formaba. El aprender a conjugar los tiempos es la otra parte difícil. Quieras o no, jamás en tu puta vida te vas a olvidar de alguien que en algún momento de tu vida se sacó más que una sonrrisa! Te sacó una carcajada, una risa de amor, y te hizo poner estúpida mientras  le mirab...

Mil veces te vas a preguntar si lo que estas haciendo esta bien, si no te  estas equivocando, si no le estas pifiando, si no le estas "errando".  El terror social que existe ante un error es el monstruo mas grande, es una cagada, te paraliza...o te hace pensar. Te vas a romper la cabeza pensando si estas haciendo las cosas bien,  si estas estudiando lo necesario, si estas trabajando el tiempo requerido, si estas amando lo suficiente...sí, te vas a plantear mil veces si estas amando lo suficiente.  El amar lo suficiente es una duda existencial, mas grande que la existencia de un Dios grande y justo. Temes a amar mucho y salir lastimado, temes a amar poco y quedarte corto...sin pensar que la improtancia esta en  amar bien, no mucho ni poco. Amar bien? Sí, amar bien. Yo creo que el  amar es como todo, se aprende con la practica, no? hasta no romperte las rodillas no vas a aprender a patinar, hasta no desaprobar no vas a  aprender a estudia...

El tiempo se nos derrite entre nuestros dedos , delante nuestros propios ojos ... y con la excusa de no querer ver... el mañana va a ser tarde.. .